Impulskontroll på!
En sån dag.
Idag är en sån dag när jag furundras över hur mycket livet alltid förändras, hur olika det kan vara. För 5 år sedan var det något helt annat. Jag är glad över hur det är idag, för det är bättre än någonsin tidigare, men samtidigt är det så lätt att bli lite ledsen över saker man förlorat. Bli lite melankolisk o samtidigt fundera på framtiden. Vart kommer jag att vara om 5 år. Vad kommer jag att se tillbaka på då. Vad kommer jag att ha mist då, vad kommer jag att ha fått?
Som sagt idag är en sån dag.
Börjar om
Barca
Underbar dag. Bokade precis en lång weekend till Barcelona!! Med mina syskon. Det ska bli så kul!
Vi var ju fyra stycken syskon från början men nu är vi bara tre kvar i livet, tyvärr. Och om det finns någon som jag ångrar så var det att jag aldrig tog mig tiden och lära känna min lillebror bättre innan han förvann. Så därför känns det verkligen värdefullt att åka iväg med min syster och lille-lillebror. Hänga med dem och lära känna dem bättre. Eller min syster känner jag väldigt bra men minstingen har jag inte träffat alls speciellt mycket senaste åren.
Vi får ta en öl i minne till brorsan! Och då ska jag dricka en öl minsann, även fast jag föredrar annat.
Måndags tankar
Idag är jag riktigt överraskad över att de redan är måndag. Helgen har rusat förbi. Hade en av mina bästa lördagar på år och dar. En massa o göra och allt roligt och framför allt så orkade jag allt!! Har tom träningsvärk idag från att jag dansade så mycket i lördags. Då vet man att man haft kul! Jag älskar o dansa!
Men det enda i mitt huvud är en viss person. Vilket stör mig sjukt mycket. Vad kan jag säga, tror att jag kanske inte ska bredda (som i o träffa andra) så mycket för min egna skull. Tror att det kanske inte är en bra idé. Han, klättraren, va fan tänkte jag, stor risk att jag någonsin skulle vilja något med honom.. Inte ens hångel tror jag o då är det illa.
Fredag
Har än inte pratat med kollegan alls sen i måndags när jag gjorde bort mig... Hmm, får väl se om vi någonsin kommer att träffas igen. Men måste säga att jag saknar lite att hänga med honom. Men, men.. Ska planera in ngt med nyårskillen snart. Finns bara en riktning o det är framåt.
:)
Så fortfarande trötter..
Trött, tröttare, tröttast...
Tror att det är en kille som kommer över ikväll på middag, det blir skitbra. Hmmm, vi kan kalla honom klättraren. Kan behöva bredda lite tror jag, speciellt efter i måndags (gjorde ju bort mig ordentligt för kollegan). Kan behöva träffa någon annan lite mer... O det blir superbra när jag är trött utav bara helvete. Hmm, undra vad det blir för mat. Undra om jag kan laga ngt vettigt idag.. Men ska nog bege mig hem iaf... Imorrn är en annan dag. O då kanske jag inte e helt slut.
Over n out!
Fuck fucking shit fuck
Bra, där... Känner idag att va fan, kunde du inte bara hålla käften o inte göra det. Tror att jag kommer att ta en liten break från att messa o se om han messar mig. Tänker lite att han kan få göra en sorti om han vill. ELLER så tänker jag att jag kanske ska förklara mig. Kanske.. Kanske inte.
Men ska nog låta min fina ångest som jag har idag sjunka lite innan jag gör några storslagna planer. Låta mig själv sjunka till botten lite, kanske släppa fram lite tårar o ta hand om mina känslor. Mmm, kan känna att det är dags för det.
Skor..?
Funderar på saker som, vad ska jag ha för skor på mig... Svårt val. Ska jag ha de skönare och snyggare skorna men som är på gränsen till för höga.. Eller ska jag ha de som är lite mer korrekta, lite mindre höga, lite mer damiga. Jo, jag tror bestämt att det blir de lite högre, det är viktigt att de är bekvämt ju.
Lite för mycket information...
Nej, men allvarligt så tänkte jag glida in till staden. Köpa mig lite kläder inför måndag då jag ska hålla en presentation.
Han
Så jag sitter hemma en fredagskväll o har på tvn. Skulle precis göra klart en jobbgrej, jo jag vet det är illa. Men allt jag kan tänka på är min kollega som jag träffat en del senaste tiden.
Jag funderar på vad han gör. Funderar på om han gillar mig. Funderar på om han träffar någon annan. Funderar, funderar, funderar. Vi har egentligen inte sagt något om vad vi vill. Jag tror inte att jag ska fundera så mycket. Bara vara. Men jag skulle vilja prata mer med honom. Alltså veta mer om honom, på något sätt har det inte blivit så mycket pratande. Men nej jag ska inte planera o fundera. Det känns inge roligt.
Jag ska inte göra som man ska, jag ska göra som jag vill. Mer hjärta än hjärna.
Börjar ytligt, sen lite djupare o sen hmm...
Klippte mig imorse o köpte smink. Får alltid lite dåligt samvete när jag lägger så mycket pengar på mitt utseende. Men vad ska jag göra, jag gillar det.
I många år sminkade jag mig inte alls. Vet inte riktigt varför. Kanske var det för min pojkvän som jag hade då. Vi var tillsammans i över 10 år, från att jag var 15 tills fram tills för ett halvår sedan. I somras när vi var utomlands så insåg jag något när jag ville se bra ut när vi gick ut o käkade men han kände sig obekväm. Han kände det som att alla undrade varför jag var tillsammans med honom, kanske hade han alltid undrat det. Jag kände bara att "kan du inte i stället ge mig en komplimang för att jag ser bra ut". Och jag ville ju se bra ut för honom, för oss. Kanske var det därför jag slutade att klä upp mig o sminka mig - alltså för hans skull. Dumt.
Nu undrar jag varför jag var tillsammans med honom i så många år. Inte för att andra kanske inte förstod utan kanske för att han aldrig var bekväm med att vara tillsammans med mig. Han kände sig nog väldigt ofta att han var i underläge. Vad gör man om man är en framgångsrik, smart, snäll och snygg tjej som många uppskattar (så jäkla jobigt o va så bra ;) haha)... Jag är också otroligt lätt att ha o göra med och är socialt begåvad... Haha, kontaktannons, here I come..
Ibland så!
Jo så att. Allt är bra. Jag tycker mig höra fåglar som kvittrar o allt sånt. Livet leker.. Ja, du kan ju gissa varför. Gissa är bra. Hihi. Har mycket jobb, borde vara grymt stressad, verkar inte vara så idag, inte en sån dag. Kan säga att mina tankar är någon annanstans. Uppe i det blå. Men allt är bra. Bara bra. Lite lullig.
Så nu ska sluta med mitt flumm inlägg.
:)
Fåfänga jag
Jag är ganska fåfäng just nu. Har märkt att just fåfänga går upp och ner för mig. Jag kan inte ens gå utanför dörren utan smink. Känns dumt på något sätt, men det är jag. Jag gillar att se bra ut, vara fin i håret o sminkad.
Jag gillar också en kort kjol och högklackat. Gärna lite för höga klackar mot vad som är ok. Vad kan jag säga, jag gillar det.
Men allt sånt tonar jag ner ganska ofta. Bättre att se lite förjävlig så sätter på mig min loppiga tröja o jeans. Bättre att smälta in. Men smink det kommer jag att ha på mig minsann. O vara snygg i håret också.
Efter mat
Men det som är positivt är att jag börjar känna mig som mig själv igen. Efter år av bara försöka att överleva så börjar JAG glida tillbaka till mig. Jag börjar känna mig levande igen, börjar känna ett driv. Börjar blir riktigt förbannad när andra jävlas med mig. Detta är bra. Mycket bra. Jag tror på framtiden, tror på att den kommer att bli riktigt bra.
Jag kommer att ha energi nog att ta aktiva beslut och göra saker som jag vill. Just nu, just idag är det bästa jag kan göra att skriva skiten. Snart kommer jag att göra helt andra saker och av andra skäl. Snart så. Det finns inget annat.
Förbannad
Känner mig löjlig, det är inte första gången som en chef bestämmer över en. Man måste bara foga sig och tänka "ja, jag ska göra den skiten som är helt värdelös för att du säger det". De är inte ens vänner, de är inga som tar hand om en, de är bara chefer som tänker på sitt egna bästa. Kanske borde jag säga upp mig själv.
Dubbel date...
Alltså jag har inte riktigt gjort det med flit heller. Det skulle ju vara enklare om det bara var en. Detta eftersom det känns på något sätt som om jag då skulle låta mig falla lite enklare, inte hålla tillbaka ngt. Men, men man kan ju faktiskt ha sämre problem. Och de båda är bra killar också... Bra killar är bra!
Bara lite info...
Det är inte ok
Jag vill inte komma till jobbet med ångest och känsla av att jag måste göra något som inte går att göra.
